sábado, 25 de abril de 2009

as 50 vantagens de ser gay [vou te contar... version]

alguém, que eu não me lembro quem, me mandou um e-mail intitulado como “as 50 vantagens de ser gay”; era um desses e-mails que ninguém sabe realmente quem é o verdadeiro autor, ao menos, lá não dizia quem era o inteligente. vou te contar... teve várias das tais 50 vantagens que eu discordei totalmente, exatamente por isso eu resolvi meter minha colher na mistura do bolo e modifiquei aqui e ali, veja o que deu.

50 vantagens de ser gay [vou te contar... version]

1. você não quer nem saber com quem julia roberts está transando.
sinceramente, eu quero. primeiro porque eu me sinto amiguíssima de julia [e outras celebrities] e depois porque eu quero ver se ela ta ou não pegando um bofe escândalo.

2. você chama todo mundo de "querida".
eu não acho que isso seja realmente uma vantagem, até porque nem todos fazem isso. eu particularmente não faço com tanta freqüência, mas faço.

3. você tem um amigo que é a cara do reynaldo gianechinni.
tenho? eu não! [damn!] alguém ai tem? me apresenta pelo amor de deus.

4. você reconhece a importância dos óculos escuros.
isso é verdade... mais do um mero acessório, os óculos escuros são, praticamente, mais uma parte do corpo de qualquer viado.

5. você pode estar numa boate lotada e conseguir paquerar o carinha que está do outro lado da pista.
essa é o verdadeiro, o sexto sentindo gay é fato!

6. você pode dizer a uma mulher que você a-do-rou a roupa dela, e estar se referindo à roupa MESMO.
é por isso que minhas amigas pedem minha opinião no look novo. é por isso que eu sou convidado para fazer a “gay consulta” a cada nova estação.

7. você sabe a diferença entre um rolo, um namorado e um amante.
nem todos, nem todos, o que tem de viado chiclete que não sabe sumir da vida da gente não ta escrito nem na bíblia.

8. suas amigas vão te contar tudo sobre os namorados delas. tudo mesmo.
[risos altos] verdade... e você fica molhadinha só de imaginar a putaria. mas se a beesha tiver etiqueta não vai cair de boca no oco das amigas, né?

9. você é o único tipo de homem que fala: "maravilhoso!"
depende da entonação, não é gata? se você salta um “maravilhoso!” seguido de pulinhos, um bate-cabelo e um bate-mão isso vai entregar que você não é coca e sim uma fanta, nesse caso, o “maravilhoso” vai ser o mínimo para lhe identificarem como gay. mas se você diz um “maravilhoso!” mais tranqüilo e contido ninguém não vai se importar, vai ser o mesmo que dizer: “comi pão com ovo” eii, não é: “comi a pão com ovo!”

10. você pode guardar em sua casa fotos de homens nus que você nem conhece.
mãe, não olhe debaixo de meu colchão, nem olha em meu computador a pasta “artigos filosóficos” [mil dicas]

11. você pode guardar em sua casa homens nus que você nem conhece.
você faz isso? eu não faço!

12. você sabe atender ao telefone como bette davis em "a malvada".
e mirar as pessoas com o mesmo olhar fulminante – é o poder!

13. você sabe porquê deus inventou o gel para cabelos.
por que provavelmente ele tinha um picumã escândalo e resolveu dividir o segredo com as amigas.

14. você sabe porquê deus inventou o ky.
prefiro não comentar... só seu que deus é irmã.

15. você pode sorrir para fazer alguém perceber que você está a fim.
a bee discreta e com classe usa desse artifício, né?

16. você pode sorrir para fazer alguém perceber que você não o suporta.
a bee mais discreta e com muito mais classe usa desse artifício.

17. você é amigo de mulheres que ninguém mais suporta.
as mulheres que ninguém mais suporta, possivelmente, são as mais invejadas, ou seja, as melhores, você provavelmente é uma pessoa invejada e por isso entende essas amapôs.

18. você sempre vai ter uma opinião polêmica.
sendo gay nessa sociedade, meu amor, vou te contar... a grande maioria das pessoas vão querer saber quem são os viados da balada mais do que sua opinião, mas seja uma beesha de opnião – ler jornal além da g magazine é bom!

19. você leu o livro, viu o filme, e comprou o cd do musical!
quem vive sem arte? principalmente pop art.

20. você sabe como se vestir "para fechar".
claro! com certeza, você está ligado nas altas tendências da moda, ou seja, você lê o uh-hu, fashion! e sabe quem foi coco channel.

21. você é o único na sua reunião de formandos escolares que está bem mais bonito do que na época da escola.
fato! e nada mais precisa ser comentado.

22. você sabe que sexo complica as coisas. e daí?
claro, e daí? sexo é bom e ninguém racionaliza ou filosofa de quatro.

23. o marido de uma amiga sua está interessado em você.
o pior [melhor] é se o ocó querer te pegar durante a festa do casamento – mil dicas. qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

24. ninguém te ensina o que fazer na cama. a menos que você peça.
experiência é tudo, meu amor.

25. você não tem vergonha de cantar nos videokês da vida.
eu não entendi muito bem essa, mas acho que fala de ser humilde, né?! ou de ter força de vontade de fazer acontecer.

26. você tem vergonha das pessoas que cantam nos videokês da vida.
aiin, dá uma peninha de certas pessoas, não dá?! mas é a vida, você é linda e fina – foda-se a amapô tosca.

27. você sabe como fazer aquela "entrada".
luxo, poder e sedução [always]

28. você sabe como fazer uma saída.
se você sabe entrar, com certeza, você saberá sair.

29. você se preocupa com pessoas que você nem conhece - como madonna.
mad é amiga intima de qualquer gay, né?! melhor xingar a mãe do viado do que xingar madonna.

30. você sabe programar seu vídeo-cassete.
por que a senhora é inteligente e antenada ou teve a esperteza de ler o manual.

31. você entende a vera fischer.
não só a vera, mas amy winehouse, britney spears, a lindsay lohan entre outras amigas que compartilham o padê.

32. a maioria dos seus amigos são seus ex-namorados.
... e a putaria rola a solta depois de uma três garrafas de tequila.

33. você fez do bronzeamento artificial uma arte.
quem não quer ser eternizada como uma mona lisa?!

34. você sabe quando uma festa acabou.
geralmente quando você decide ir embora...

35. você sabe para onde ir quando uma festa acabou.
motel? sua a casa ou a dele?

36. se o seu gato for fêmea, você jura que ela é lésbica.
[risos altos] melhor é quando você acha que ele é poodle e ele é um pitt bull.

37. se o seu gato for macho, você jura que ele é gay.
não vou mentir, morro de pena das gay que se apaixonam por heteros.

38. você gosta de cantar coisas como "i will always love you".
olha o close, bee! a senhora pode estar sendo filmada.

39. você provavelmente nunca será um pai de família.
amém! ... e se for, vá na áfrica adota uma negrinha e de quebra faz um marketing pessoal, com altas chances de aparecer no fantástico.

40. você provavelmente será aquele "tio" da família.
a criança chega na mãe e pergunta: “mãe o que o tio jarbas é do tio neto?” a mãe responde: “amigos, filho, só amigos...” a criança pensa e fala: “ué, e porque eles dormem na mesma cama?!” dica: afoga a criança no poço!

41. você tem um bichinho da disney em cima da sua cama. e é o tico ou o teco.
sinceramente eu não gosto nem do tico nem do teco, mas tenho um bicho de pelúcia em cima de minha cama.

42. você já leu um monte de biografias de astros do cinema.
afinal de contas você precisa saber os bafões das amigas.

43. você é o maior fã de madonna existente no mundo.
e inclusive é ela quem esta cantando no itunes agora.

44. você sabe de côr cada frase de "o casamento do meu melhor amigo".
classicão, mas concordem comigo que tem filmes melhores, bem melhores.

45. você possui 540 formas de mostrar a alguém que o caso já era. 520 são não-verbais.
volte e leia o número 16 [mil dicas]

46. você nunca vai ouvir sua mãe reclamar da sua esposa.
ha ha ha ... e sendo bem realistas, se você conseguir apresentar seu marido pra ela, eu solto uma caixa de fogos de artifício.

47. suas amigas não vão conseguir roubar seu namorado.
... e vão morrer de inveja, porque ele será, na maioria das vezes, mais bonito [e melhor] que os delas. cuidado com o olho gordo, irmãs.

48. seus amigos vão tentar [e talvez conseguir!] roubar seu namorado.
eis um fato bastante desagradável, do qual, eu não vejo nenhuma vantagem, há não ser, a possibilidade de você roubar de volta ou roubar o dele também.

49. você nunca vai dizer ao seu namorado: "estou grávido. e agora?"
a melhor de todas [ever] não ter um útero é realmente uma vantagem enorme.

50. quando alguém te encher o saco, você pode dizer à vontade: "meu cu!"
oh, sim! todo viado [passiva ou ativa] sabe as vantagens de ter um cu e gostar de cu.

domingo, 19 de abril de 2009

olha, olha o quanto ela é linda...


aii, se eu pudesse, eu gritaria para o mundo inteiro ouvir o quanto eu amo essa mulher.
tanta, mais tanta saudade de minha mãe!

terça-feira, 14 de abril de 2009

história 176: tarde da calcinha ou é no terminal mesmo

no terceiro período de moda, um dos projetos é a confecção de calcinhas eróticas. como eu sou bem relacionado [pretensão mode on] e me envolvo com as veteranas da faculdade, elas me convidaram para sair com elas atrás das rendas e outros acessorios para a confecção da calcinha na casa da carol.
no intervalo da faculdade eu comi amendoin japonês e café cremoso. na rua com andressa e barbara comemos uma empada horrível na wings - segundo barbara, a "dois corações" é melhor -, com direito a tentativa de suicídio no meio da av. XV e o carro de esgoto parar e começar a limpar o esgoto que ficava exatamente em frente à lanchonete que a gente estava.
na casa de carol, entre problemas matemáticos com jesus como personagem principal, leitura de blogs tosco, visualização de profile de biscates no orkut e a confecção das calcinhas, claro! muito bondosa, a mãe de carol nos trouxe uma mesa de café, e eu comi - ah, claro que sim! e não comi pouco. na hora de voltar pra casa ganhei uma carona da mãe de andy até o terminal do hauer, no trajeto minha barriga começou a se manifestar, o que não era pra menos, já que eu tinha misturado tanta coisa, mas tenho pra mim, que foi aquela empada misturada a má vontade daquela garçonete na wings que me deu um nó na barriga. no carro, enquanto conversavamos minha barriga doia fortemente, eu suava e fazia a fina para ninguém perceber minha tragédia.
desci no terminal do hauer - que não é um barro nobre de curitiba, diga-se de passagem - e fiquei a esperar o circular sul, mas nada do ônibus chegar, e cada vez mais minha barriga doia... e veio aquela vontade matadora de ir ao banheiro para fazer o numero dois. olhei para a extremidade do terminal, o banheiro sujo, mal cheiroso e todo quebrado me pareceu tão convidativo, tão luxuoso que eu não tive duvidas, ia ser ali mesmo, ou seria nas calças - o bafão que eu não podia pagar, né?!
entrei no banheiro receoso, meio com duvida. o cheiro, nem precisa comentar, nas paredes toda sorte de pichação: "se você é ativo liguei 8850...", "eu comi o alemão", "zona sul, nois caga e mija em cima" enfim... entrei no banheiro individual, minha barriga fez um manifestação sonora eu não consegui pensar em mais nada, apenas abaixei minha calça e (sem sentar no vaso sanitário) me aliviei, segurando a porta com as mãos por que não tinha tinha trava - detalhe. depois de tudo liberado, eu lindamente aliviado, pensei: "oh, e o papel?!" qual papel? não tinha papel... sorte que eu estava com a pasta cheia de folhas A3 da matéria de representação técnica, meti a mão na pasta peguei uma folha qualquer e limpei com ela mesmo... folha A3 é bom que é grande, né?! voltei para a plataforma linda e fina, peguei meu ônibus e voltei pra casa feliz.
... mas a história não para por aí, na semana seguinte, ana começa a aula de representação técnica. "gente, lembra das figuras que fizemos na aula passada? nós vamos usá-las agora" peguei minha pasta, olhei dentro da pasta inteira e minha folha não estava lá. ops! ela foi usada há uma semana atrás, vou te contar...

quinta-feira, 9 de abril de 2009

150 milhões de anos depois...

... e se vocês ouvirem falar de alguém matando gente em curitiba a esmo, sou eu!
por quê? falta de internet.
see U soon ... i hope!